ゆりなのブラックホール日記

毎日湧き出るストレス発散のロバの耳的なブログです

梅雨が始まったなぁ

とうとう梅雨に入ったなぁ

この季節の変化は要注意!うつの人には着火剤になりうるんだよね。またビクビクだ

先日また旦那がうつの波がきてるってぼそっと言っていた。こ、こわいっ

ここ最近は全く会話もないので、毎日どう過ごしているのかさえ、お互いわからない。

まっ旦那は私のことなんて全く興味なんてないもんね、さみしいかな…

最近は自室に籠もって動画をみているみたい。

眼精疲労で辛いと言いつつ動画見てる。

自分の目、どれだけいじめてるんだよ!と突っ込みたいけれど、何が原因でうつのスイッチ入るか分からないから見て見ぬフリ。触らぬ神に祟りナシ!

本当に何が発端となるかわからないので、私はどんなに疲れていたり具合が悪くても家では元気なふりをしなくてはならない。ちょっとでも気に触ることしたらまた大ごとになってしまうから、耐えねば!偽らねば!自分のためにも‼︎子供のためにも‼︎

前回のうつの時はかなり心のダメージを負ったので、次回は持ちこたえられそうもないかも。だって、病気が言わせたとしても、愛情を感じないなんて言われてしまったら、罵声を何のために耐えねばならないのかわからないもの。私だって感情のある人間なんで。

大変だとは思うけど、何としても耐えてくれって義父母に言われるけれど、こうなったのもあなた方にも原因があるし、逆の立場だった場合、その言葉を聞いてどんな気持ちになるか考えて欲しい。

私には支えてくれる人なんていないんだと思えてしまうんだよな。

愚痴聞くよ!出来ることがあった手伝うよ!と、言ってくれるだけで、少し気持ちが楽になるのだけど、それを言わないところがプライドの高い旦那を育てたプライド高い両親だってことか…

 

 

久々に

だんなは、恐ろしく私を責めたてた後、家を出て一人暮らしを始めたのだけど、あっという間ほぼ一か月くらいで家に帰ってきた。

以前のようにそばにいてくれて嬉しいという感情はないなぁ〜 会話ほとんどないし。

いつまた始まるかとビクビクして、熟睡はできなくなってしまった。自分の食いしばりの強さに目が覚めてしまう。だからだんだんと口も開かなくなってきてしまった。

夫婦として家にいても殆ど家庭内別居。こっちから気安く話しかけられないし。さっきも話しかけたら嫌そうな顔されちゃった。

フルタイムで帰ってきて、休む暇なく夕食の準備して、さっさと自分は食事を済ませ、家族がご飯を食べている間にお風呂掃除。家族がお風呂に入っている間に子供のお弁当の下準備をする。家族がお風呂から出たら洗濯。その間に洗い物。家の片付け。自分もお風呂に入った後は洗濯物を干す。その頃には寝る時間。

平日は自分の時間なく休みなく家でも働く。家族はダラダラとテレビみたりしてくつろいでるのに。他のご家庭もそういうものなのかなぁ?

 

私、何が楽しくて生きてる⁇

変わらず息が詰まる

旦那は家にいると息が詰まると言って一人暮らしを始めた。

義両親の元取り残された私。

結婚した時からずーっと気をつかってきたよ。確か私に結婚したら実家には近づかないからって言ってたよね?何が何が…

結婚したら毎週実家に行ってじゃん?挙げ句の果てには目の前のマンションに引越たし。それから毎日義両親の管理下におかれてたよ、私。

息が詰まって逃げ出したいのはこの私です。

このことを言ってしまったら終わりだと思うから言わなかっただけ。でも、勝手なことばかりされて、機嫌が悪いと私が泣くまで責めまくるあなたには以前のような愛情はもうないです。

ここから逃げ出したい。解放されたい。毎日行動を監視されるような生活はうんざり。

私の人生って。結婚したことで人の顔色ばかりみて怯える人生を送ってる。別れるという気力もない。弱い人間なんだよな。

水を得た魚

ちょっと共通の話が出てきたら、御構い無し。

知らぬ内にリビングのソファーに座ってる義父。これから食事しようが、お風呂に入っていようが。

決めるのも行動するのも私次第と言いながら、あーしたらこーしたらと言葉のマシンガンを浴びせてくる。行動しなきゃ機嫌悪くなるじゃん⁈

旦那はこれが嫌で嫌で家に戻りたくないって何度も訴えているのに、喉元過ぎれば何とやら…

なのに旦那は私は我慢しろというのはどうなんだ?家政婦じゃないぞ!私は‼︎

大事に思っててくれるのは充分わかるけれど、距離近すぎるのは正直しんどいし。

話も通じない時が多々あるけど、相手しないといけないのつらい。だってその分時間取られるんだもの。日中は仕事しているから、帰宅後はただでさえ忙しいのにさ。

旦那はうつ、義両親は毒親、しかも同じ屋根の下で生活。

結婚する時幸せにするって言ってくれてたはずですが…?

怖い

旦那が家に帰ってくるかと思うと怖くて仕方がない。旦那はよく、今まで人に裏切られ続けてきたから人を信用していないって言う。ここで私が家を出たらこれを理由に責められるのかと思うと怖くて次の一歩を踏み出せれない。同じ屋根にいる家族は旦那の両親。

旦那とは何とかうまく対応していくよう言われる。

それが難しいから困っているんですよ。

誰が私を助けてくれるの?

旦那がうつだからって人をここまで追い詰めることは許されるの?うつだから仕方ないって言葉で片付けてよいの?

私と自分の両親の間に入るのも嫌だと言ってたけど、それは旦那がしなくて誰がするの?一般的にも緩衝材は息子でしょ?直接嫁と舅姑が意見を言い合ったら亀裂入るかもしれないでしょ。しかも、あなたの親だよ!指示ばかりする!

仕事だって今しんどいのは自分のせいじゃない?自分が決めたことで私は携わってないよ。

辛くなると、もう辞めて好きにしてもいいよね?今までものすごくがんばってきたんだからって言うけど、あなたと同じ業種の友人のご主人はバリバリやってますよ。家族の為って。

また、いつまでも夫にぶら下がってなくて、自立して逆に同じぐらい稼いできてよっても言う。できないこと知っていて。だったら、家出て行ってもよい?私1人だったら今の私のお給料で生活はできるから。

以前言った、誰のおかげで今の生活があるのか理解できてんの?…その言葉には唖然とした。

そんなことを延々と聞きながら、私がんばってきたよ、今日まで。

旦那は決して認めてくれないけど。

私、いつ解放してもらえるかな…

きっと夜はあける⁈

旦那は朝から落ち込んでいた。行きたくないって。でも行かなくちゃならないから仕事へと出掛けたが、始業前にかなり攻撃的な電話をかけてきた。

自分は一睡もできなかったのに、睡眠がとれるんだ。図太い神経だよね。

どんなに辛くても家族の為に働いているのに、そんな自分を誰も助けてはくれない。家族はやるべきこともやらずに平々凡々と暮らしているのは不公平なんじゃないのか。

みんな自分勝手にしているんだから、自分も自分勝手にしててもいいんじゃん。もう働かなくてもいいんじゃないの?そうだよね?(でも、最近かなりローン組んでたよね?自分の嗜好品の)

いつもこっちばかり話してる。黙って相槌打ってるなんてだれでもできるし、無責任でいいよね。

いったい自分をどう助けてくれるわけ?口じゃサポートするとか言ってるけど、言うのは簡単だよね。しかも出来てないし。

泣けばいいとか思っているんじゃない?本当無責任だよね。

 

毎日仕事に出掛け、帰宅したら家事をこなし、その上睡眠取るのを我慢して、深夜まで続く話をあくびを気づかれないように我慢して聞き、攻撃的な話を泣かずに我慢。そうすることで私は何が得られるのでしょうか?心がボロボロになってきてしまっている。辛い。本当に。

そういう私を旦那はきっと自分に甘いんだよとまた責めるんだろうな。

また今晩も。

 

はぁ〜

旦那、仕事から帰ってきて、やってやる!見返してやる!って続けざまに宣言してたのに、だんだんトーンが暗くなって、終いには何もかも嫌になった、辛すぎるってまぶた半開きにして抜け殻のように横たわった。

横たわるまでに約2時間延々旦那独演会。途中寒かったり、目がしんどくなったりで、ゴソゴソしながら話聞いていたことでまた説教。

結局深夜2時まで相手。明日はまた6時前には起床してお弁当作りから始まり、仕事へ行かなくちゃならないのに…

毎日顔合わすと説教されるし、本当に面倒臭いんだよなぁ〜

私の方が旦那の気配にビクビクして息が詰まりそうだよ。家出たい!