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ゆりなのブラックホール日記

毎日湧き出るストレス発散のロバの耳的なブログです

変わらず息が詰まる

旦那は家にいると息が詰まると言って一人暮らしを始めた。

義両親の元取り残された私。

結婚した時からずーっと気をつかってきたよ。確か私に結婚したら実家には近づかないからって言ってたよね?何が何が…

結婚したら毎週実家に行ってじゃん?挙げ句の果てには目の前のマンションに引越たし。それから毎日義両親の管理下におかれてたよ、私。

息が詰まって逃げ出したいのはこの私です。

このことを言ってしまったら終わりだと思うから言わなかっただけ。でも、勝手なことばかりされて、機嫌が悪いと私が泣くまで責めまくるあなたには以前のような愛情はもうないです。

ここから逃げ出したい。解放されたい。毎日行動を監視されるような生活はうんざり。

私の人生って。結婚したことで人の顔色ばかりみて怯える人生を送ってる。別れるという気力もない。弱い人間なんだよな。

水を得た魚

ちょっと共通の話が出てきたら、御構い無し。

知らぬ内にリビングのソファーに座ってる義父。これから食事しようが、お風呂に入っていようが。

決めるのも行動するのも私次第と言いながら、あーしたらこーしたらと言葉のマシンガンを浴びせてくる。行動しなきゃ機嫌悪くなるじゃん⁈

旦那はこれが嫌で嫌で家に戻りたくないって何度も訴えているのに、喉元過ぎれば何とやら…

なのに旦那は私は我慢しろというのはどうなんだ?家政婦じゃないぞ!私は‼︎

大事に思っててくれるのは充分わかるけれど、距離近すぎるのは正直しんどいし。

話も通じない時が多々あるけど、相手しないといけないのつらい。だってその分時間取られるんだもの。日中は仕事しているから、帰宅後はただでさえ忙しいのにさ。

旦那はうつ、義両親は毒親、しかも同じ屋根の下で生活。

結婚する時幸せにするって言ってくれてたはずですが…?

怖い

旦那が家に帰ってくるかと思うと怖くて仕方がない。旦那はよく、今まで人に裏切られ続けてきたから人を信用していないって言う。ここで私が家を出たらこれを理由に責められるのかと思うと怖くて次の一歩を踏み出せれない。同じ屋根にいる家族は旦那の両親。

旦那とは何とかうまく対応していくよう言われる。

それが難しいから困っているんですよ。

誰が私を助けてくれるの?

旦那がうつだからって人をここまで追い詰めることは許されるの?うつだから仕方ないって言葉で片付けてよいの?

私と自分の両親の間に入るのも嫌だと言ってたけど、それは旦那がしなくて誰がするの?一般的にも緩衝材は息子でしょ?直接嫁と舅姑が意見を言い合ったら亀裂入るかもしれないでしょ。しかも、あなたの親だよ!指示ばかりする!

仕事だって今しんどいのは自分のせいじゃない?自分が決めたことで私は携わってないよ。

辛くなると、もう辞めて好きにしてもいいよね?今までものすごくがんばってきたんだからって言うけど、あなたと同じ業種の友人のご主人はバリバリやってますよ。家族の為って。

また、いつまでも夫にぶら下がってなくて、自立して逆に同じぐらい稼いできてよっても言う。できないこと知っていて。だったら、家出て行ってもよい?私1人だったら今の私のお給料で生活はできるから。

以前言った、誰のおかげで今の生活があるのか理解できてんの?…その言葉には唖然とした。

そんなことを延々と聞きながら、私がんばってきたよ、今日まで。

旦那は決して認めてくれないけど。

私、いつ解放してもらえるかな…

きっと夜はあける⁈

旦那は朝から落ち込んでいた。行きたくないって。でも行かなくちゃならないから仕事へと出掛けたが、始業前にかなり攻撃的な電話をかけてきた。

自分は一睡もできなかったのに、睡眠がとれるんだ。図太い神経だよね。

どんなに辛くても家族の為に働いているのに、そんな自分を誰も助けてはくれない。家族はやるべきこともやらずに平々凡々と暮らしているのは不公平なんじゃないのか。

みんな自分勝手にしているんだから、自分も自分勝手にしててもいいんじゃん。もう働かなくてもいいんじゃないの?そうだよね?(でも、最近かなりローン組んでたよね?自分の嗜好品の)

いつもこっちばかり話してる。黙って相槌打ってるなんてだれでもできるし、無責任でいいよね。

いったい自分をどう助けてくれるわけ?口じゃサポートするとか言ってるけど、言うのは簡単だよね。しかも出来てないし。

泣けばいいとか思っているんじゃない?本当無責任だよね。

 

毎日仕事に出掛け、帰宅したら家事をこなし、その上睡眠取るのを我慢して、深夜まで続く話をあくびを気づかれないように我慢して聞き、攻撃的な話を泣かずに我慢。そうすることで私は何が得られるのでしょうか?心がボロボロになってきてしまっている。辛い。本当に。

そういう私を旦那はきっと自分に甘いんだよとまた責めるんだろうな。

また今晩も。

 

はぁ〜

旦那、仕事から帰ってきて、やってやる!見返してやる!って続けざまに宣言してたのに、だんだんトーンが暗くなって、終いには何もかも嫌になった、辛すぎるってまぶた半開きにして抜け殻のように横たわった。

横たわるまでに約2時間延々旦那独演会。途中寒かったり、目がしんどくなったりで、ゴソゴソしながら話聞いていたことでまた説教。

結局深夜2時まで相手。明日はまた6時前には起床してお弁当作りから始まり、仕事へ行かなくちゃならないのに…

毎日顔合わすと説教されるし、本当に面倒臭いんだよなぁ〜

私の方が旦那の気配にビクビクして息が詰まりそうだよ。家出たい!

 

忍者じゃないんだから

いつまで続くのかなぁ〜 

人の声、足音、物音が怖いって言う。

音出しているの家族なのに。それも自分の親、兄弟ですよ。

逆に私が言うのはわからなくもないんじゃ?だって、私だけ同じ血が一滴も流れていない赤の他人ですもん。

でもね、みんな悪人ではないよ、決して‼︎ 

こう思わせるのが病気によるものなのか、性格なのか、最近よく分からなくなってきた。本人は理論的に話しているとか、正論しか話していないとか言うが、そうではないこともあるし。いつも自分の思った通りになると言うが、私達が敢えて望み通りの答えを探り探り言っている時もありますよ。でも、そのこともお見通しだときっと言うんだろうな〜

せっかく休みの日でも、家族とささやき声で会話しなきゃならないし、忍び足で家の中を歩かなきゃいけない。いつ閉じこもった部屋から出てきて物音が辛いとか死にたい!ってまた言い始めるんじゃないかと考えてしまうから。ずっとドキドキして過ごさないといけないなんて、全然家でくつろぐことできないじゃない?逆に心身共に休まらず病気になりそう…お互い様ってことか!

 

 

しつこい女なみ

旦那の抑うつ再発。生きていたくない。何もかも嫌だ。何なんだ、自分の人生などなど…

んー、私も然り。何なんだよ、私の人生。返して欲しい。夫婦喧嘩も殆どしたことない。仲が良いからではなく、ぐっと我慢して言うこと聞いてきたから。何でも肯定してきたから。そうしてきたことが馬鹿らしく感じてきたわ。モラハラ随分耐えてきたんだからもう解放してください。

責任を投げられることが嫌だと言うけど、一家の大黒柱なんじゃないんですか?何でもかんでも夫ではなく妻が決定権持つって家庭、周囲にはいないんですけど。私がいざ決めてやろうとすると、必ずダメ出しして却下するじゃないですか?それって決定権はいつもあなたが持っていることになりませんかね?何かやろうとする時のそうなったいきさつを話していないとまたそれでネチっこく言うよね?

何でも思ったこと言ってって言うけど、いつまでもあの時あんなこと言ったとか何年も前のことなのに持ち出してはネチネチ言うから(しかも何時間もかけて)本音言いたくても言えないんだよ‼︎

自分は誰よりも優れているとは思うな!完璧ではないぞ!