今年こそは！
久々にブログを再開。ブログ名も変更して心機一転だ！と言いたいところだけど、状況は以前と変わりはなく、幸せだーっと感じることは殆どない。この家にいる限り絶対ない！
砂の塔のように徐々に侵食されて崩れそう、私の心。心って形はないけど誰もが持っている。ライラの冒険に登場するダイモンみたいに。
若い頃は見えない未来に向かって何事にもチャレンジして物事をポジティブに考えることもできたけど、今は輝かしい未来が待っているわけでもなく、ただただ老いてゆくばかり。私の場合は毎日怯えて暮らすのがあと何年続くのか、このまま独りで人生が幕を閉じるのかと思うと恐怖しかない。
なぜ配偶者がいながら独りを味わってるんだ？
なぜ好きでもない旦那の両親とシェアハウスみたいに共同生活送ってるんだよ、私は‼︎
毒な舅
舅はとにかく支配欲がハンパない。何に関しても口を出す。それは自分なりに良かれと思ってのアドバイスなのだが、振り回される周りの者はたまったもんじゃない。
〜したらどうだ？ というのは やれ！ ということ。うやむやにして行動を起こさないと猛烈に怒る。というか貝のように黙って場の空気を物凄く重たいものにする。金は出すそのかわり口はもっと出す。 社長として社員を引っ張ってきた人だからそうなのかもしれないが、いつも機嫌を損ねないように顔色みて即座に行動を試みるのは精神やられる。だって自分の意志で行動する訳ではないんだから。また、なんでもかんでも話し合い。家庭の中でも会議を開こうとする。一方的な意見を聞くだけだけど。答えは決まってるんだから。私達はただただハイハイと指示に従うのみ。
何かしらすぐ車で送りたがるが、歩いて10分少々なら車なんて必要なし。そんな短い距離でも歩こうとしないのはどーなんだろうか？
私も子供も絶対乗りたくないんだよね。だって車中でまた意見の押し売りしてくるんだから。断るとこれまた不機嫌になるから乗らなきゃならない。
これだけ色々な面でサポートしてやってるんだから、言うこと聞くの当たり前って考え。
そう！そこが毒親だっつーの‼︎
意見を言うのが本人に向かってではなく、私を介してというのがこれまたひどい。嫁として絶対逆らえないのわかってるからね。以前、あまりにゴリ押ししてくるから強めに拒否したらメッチャ切れて、約1カ月完全無視された。
上等だよ上等！むしろ永遠に無視してくれ。せいせいするし‼︎と思ったが、今まで何かと指示に従っていたことにより、抜け出せないくらい子供を巻き込んでがんじがらめ。情けない。
あの世に行ってくれない限り心の解放は皆無。
生き地獄をあと何年続けなきゃならないんだろうか？
こりゃ永遠旦那も帰ってこないな…
あーーーこれから家に帰るのが怖くて怖くて涙が止まらない。
2世帯は絶対避けましょう‼︎
旦那の為によい妻であろうと2世帯の話が来た時に了承したけど、とんだ間違いだった。
分離型の2世帯ではあるけれど、行き来できる扉をつけてしまったから、物音は筒抜け。
家の出入りも挨拶が必要。いちいち干渉したがる。ウチへのお客は前もって伝えておかないといけないので（別世帯のはずなのに）自分の親は先ず呼べないし、友達すら寄りたがらない。
親側から同居あるいは2世帯の話がきた場合は断ることをおすすめします。スープの冷めない距離がベストです。
離れて暮らしていてもコンスタントに連絡を欲しがったり、休みの日には会うことを要求する親は毒親です。干渉したいんだもの。結婚して独立しているにも関わらず。
また、旦那が板挟みになっても常に奥さんの味方でいてくれるという確信がなければ話にならない。
ウチみたいに今すぐにでも家を出たがっている私を差し置いてさっさと旦那が家出してしまっては話になりません。
親は一緒に住みたいイコール干渉したいのです。干渉したいわりにこちらの助けとなることはしないです。自分たちの時間を謳歌しているくせに、面倒な町内の仕事やらゴミ出しを年寄りだという理由で押し付けてきます。
同じように私たちが謳歌しようとすると贅沢していると言って不機嫌になります。
妻は波風立てないようにってただ黙って我慢しているだけ。嫁ぎ先の誰も気がつくことはないので評価なんてしてくれない。いくら穏やかに生活していようが自然界と同じく侵食はあるもの。自分も削れた岸壁の如く心身共に削れているのが現実。諦めという言葉をいつも胸に抱いて生きている。
こんなことにならないように、2世帯または同居の話が少しでも出たらハッキリとNOといいましょう。年老いてから世話をして欲しいなんて言う親は親ではないです。普通子供に大変な思いさせたいと思いますか？私の親は言いませんよ。少しでも心配や苦労をかけさせないようにとしてくれてます。面倒みてほしい（介護）と言う人は自分勝手な恐ろしい鬼だと思う。
今どき介護の訓練を受けたプロがいるというのに。
タイムマシンが存在するならば、やり直したいなにもかも。先ずはこんな親を持つ旦那と出会う前に戻って人生やり直したい‼︎
頼りにならないなぁ
異常気象で家の前がプールみたいになってる。
だいたい力仕事になると嫁が動くことになっている不思議な家。
私、体格良いもないし、力持ちでもないですよ。雑務やらせるのやめていただきたい。
本来なら息子がやることなのに、またまた家出しちゃった旦那のかわりにせっせとバケツで水汲み出し。腰も痛ければ腕も悲鳴あげてるよ。
一体何処で何してるんですかね？
いざという時にいっつもいない頼りにならない男だよ。
家に帰るのが怖くて帰れないって。何が怖いんだ？過干渉の鬱陶しい親は紛れもなくあなたの親ですよ。家に帰りたくないのはあなたではなく私です。全然気が休まらないですもん。結婚してから落ち着く場所なんてなくなってしまったんですよ。実家に帰ると、後に義母から実母に嫌味な電話がくることわかっているからあまり帰れないし、泊まるなんて皆無。はぁ〜
味方なんていやしない。旦那に対してもずっと本音なんて言えないまま。ずーっと気をつかってきました。いつも意見言わず黙っているのはそういうことです。波風たてたくないから。
ゴールの見えない鬱になった旦那に対してさらに気を遣い、義両親の気配を感じビクビクして暮らすのほんっとにもう嫌だ‼︎
どこでどう人生間違ってしまったのか。旦那が鬱だろうかそうでなかろうが私の人生って忍耐ばかり。
花嫁道具の搬入の時、義母が私の荷物を蹴っていたり、私の両親を睨みつけていたのに、旦那は世界一優しい母親だと思って私のことを信じてもくれずものすごく怒ったよね？
そういう出来事があった時に考えるべきだったんだな、私は。踏ん切りつけなかった私が悪いのか。
再出発したい
またまたうつ症状が現れ、どこで何をして夜を過ごしているのか帰ってこない旦那。自分の親との二世帯生活のくせに自分の親の干渉を恐れているのか寄りつきたくないそうだ。
それに巻き込まれる私。気分最悪。
中年になり、今更出会いはないであろうけれど、感情を殺して気を使い続けるこんな生活から解放してくれる人が私の前に現れないだろうか…と願っている。
毎日楽しく過ごしたい。一家団欒を求めているだけなんだよ、私は。
結婚してからずっと病気に悩まされているなんてもう嫌だ‼︎
自分の両親への対応を求めるのに、私の親には数回しか会うこともなく、会っても全然喋べることもなく、無視。私の親に寂しい思いをさせるのもどうかと思う。親にそういう思いさせていることに申し訳ない気持ちで一杯になる。私には義父母へのお世話を強要するくせに不公平甚だしいと思う。
一家団欒を望むのってそんなに難しいこと？もっと子供と話をして欲しいと思うことはわがままなお願いなんだろうか？
うつだからできないんじゃなくて、うつになる前からのこと。そういう家庭で育っていないから一家団欒がわからないのだろうか？
私だって何処かへ逃げてしまいたいと思うけれど、子供のこと考えるとそんなことできない。親としての責任があるから。子供に寂しい思いをさせても気づかず、自分のことだけ考えているような人は親になるべきではなかったんだよね。
とにかく今言いたいのは、
旦那、あなたのことは大っ嫌いだ‼︎
やっぱりはじまった
とうとうはじまっちゃった。旦那のうつ。
今回も激しく罵られるんだろうか？
最近はどこで何しているのか、家に帰ってこない。全然心配なんてしてないけど、連日だとまた義母にとやかく言われるから面倒だ。
去年だったら何としてでも私が支えになって…なんて日々心を痛めていたけれど、単なる同居人となってしまった関係じゃあね〜
全くドライだわ、もう。
私に火の粉振りまくなよっと思っているだけ。
結婚生活、楽しい時期あったっけ？
日々子育てに追われてホッと休む時間もお預けで、義父母の期待に応えるべく教育にも精を出し、たった一人で義父母の要求も対処しながら子供と向き合い頑張っている間、旦那は浮気してたっけ⁈
反省して心を入れ替え、絶対幸せにする！
と宣言してたくせに、それから月日はだいぶ経つけれど幸せ感じないわっ。
子供の問題も母親が悪いと怒り、子供が誕生した時から変わらず育児に無関心。
家族旅行だって必ず義父母のどちらかが同行するから日常から離れてリフレッシュなんてなかったじゃん？常に気を使って、かえって遠出して疲れただけ。旦那は気楽なもんだったなぁ…
過去を振り返ってもため息しか出ないのは私なんだけれど、きみはまたうつですか⁇
私の不幸な人生の1ページをまた増やしてくれるんだね。1ページで済めばいいけど、そうにはならないな、きっと今回も何ページになるだろうか。
あーいやだいやだっ
毎日楽しくない。
女って自分だけの時間ってなかなかないんじゃないだろうか。
外出していても夕食ことを考えていたり、常に家族のことを考えて生活している。
旦那だってもちろん考えてくれているから働いているって充分理解はしているのだけど、そういう意味ではなくて、日々の細々したことまでずっと考えて過ごしているってこと。
一日の家で過ごす時間は何をするか。洗濯は何時頃に始めたら効率よくできるかとか。確か冷蔵庫に◯◯があったから、それを使って先ずは一品おかずを作ってとか。寝る前にも翌朝のお弁当の段取りを考えてから眠りにつく。いかに手際よく家事をこなしていくかを常に考えている。旦那はたいしたことじゃないと言うが、こうしているからこそ次から次へとカップやお皿を使っても、タオルを何枚も使っても、ゴミをゴミ箱に捨てなくても常に片付いている部屋で過ごすことができるということをわかってもらいたい。今更無理だろうけど…
これって義務感があってやっていることにすぎず、楽しくなんか全然ないんだよね。
放ったらかしにしていたら、何倍も片付けるのに時間がかかるし、誰も代ってくれるわけでもないし。ゴミ捨てすら誰もやってくれないんだもの。あーイライラするなぁ
朝仕事へ行く時も「いってきます」と義父母へあいさつ。帰ってきてもそう。休みの日となると「どこへ行ってくるの？」と聞かれる。家にいてもタイムカードをつけているみたい。
遊びに行くのもなんか罪悪感感じてしまう。
家にいても夫婦の会話なんてずいぶんない。
旦那が口を開くのは具合の悪いことの報告。
私は笑いの絶えない明るい家庭を望んで結婚したはず。
伸び伸び子育て（私が育ったような）したくとも義父母からいちいち意見。旦那は無関心。
子供に何かあると私の責任。でも子供だって人間、感情はある。親や祖父母がいちいち口出ししていたら成長しないし、潰れてしまうよ。
そうやって子育てしてきた義父母、育てられてきた旦那にはわからないみたい。結局、私が我慢して何とか子供をなだめ、波風立たぬようにするのだよね。私がいっつも謝り役。
我慢我慢ばかり自分に言い聞かせているイライラする生活。
昭和の時代じゃあるまいし‼︎
