また波来たな

また最近旦那が不安定。

仕事で頭の中をフル回転しなきゃならないし、職場のストレスでイライラが溜まりに溜まるって💦 こんなにどうしてうまくいかないんだろうか…

家にいる時は極力音を立てないように気をつけてるよ。なのに足音が気になると言われると一緒に住めないよT_T

もう以前のように仲睦まじくはできなくなったね。話しかけるのも気がひけるようになっちゃった。

解放されること

旦那が激しく暴れてからは全然様子を見に来ることがなくなったウト、ウトメ。

でも、なんか未だに解放された感じはない。

私だけ一滴も同じ血が流れてないから妙に居づらい。みんなのいないところで言われるの私だもんな。

言われたことを旦那に話すわけにもいかないし。親の悪口、私の勝手な解釈で悪者扱いしていると言われるんだもの。

自分だけ味方がいないってひしひしと感じるよ。

みなさん、それぞれ

我が家も約1ヶ月前まではストレスしかない状態だったけど、旦那の努力のお陰で元の生活に戻ることができ、神、仏に感謝をする日々m(__)m

ここ最近、周辺でも似たような話を聞くようになった。気の毒です。（どんなに辛いか身をもってわかるので）

ご主人のDVやご主人の鬱による生活困窮。対応する奥さんも相当神経が参ってしまっているけど、一番影響受けているのは子供達。思春期だし。

公的機関に相談しているそうだけど、いくら公的機関の方々がよく対応してくださっていても、相手となるご主人が一枚も二枚も上手らしい。

別れたくても首を縦に振らないとか。

だったらDVやめようよ‼︎

女性が社会に出ても男性ほどお給料もらえる世の中ではまだないんだから、せめて少しでも働こうよ‼︎

子供達は今のお父さんは全然格好良くもなく、尊敬なんてできなくて、そんな人の血族ということに恥じてしまっているよ。

悲しいことですよ！

なんとかなるといいな

あれから1か月。旦那は何とか元の優しい旦那に戻ったけど、いつまたぶり返すかとひやひやする。本当はこの家出た方がいいんだけど、お金もかかるし、これ以上精神的ストレスはきつい。 私はどーしてもウトメと離れたいんだけどな。未だに雑用係に駆り出されるのも正直嫌でたまんないもん！

躁鬱かい？

世の中見返してやる！攻めてやる！

将来、今後10年までにビッグになる！

と言うようになった。

約一時間、恒例のお風呂場での長演説の中で。

前向きになってくれたのはありがたい。

しかし、お風呂に入っていなくても、湯気に一時間もあたってたら気分悪くなってくるんだけど…

で、後半は私に対して、周りを見返すよう努力しろと言う。お金に躓くんなら、時給のいい職種に変えてプライドを捨ててど根性で行けと。

今の職場は本当に皆がいい人で、仕事量も少ないから身体への負担がなくてありがたいと思っているんだけど、旦那は資格を活かせと言うんだよな。私に向いていないからやらないというのが気に入らないらしい。ちゃんと勤めたことがないのに、言い訳して逃げてるだけだって💦 

一理ありますがね😓

ストレスが一番身体に良くないのわかっているくせに、あえてストレスが確実にかかるだろう方向へなぜ私を持って行こうとするんだ？

今じゃ家にいるだけでもストレスなのに😣

最近自然と笑えなくなってきちゃったから、顔が硬くなってきたよ😢

■

な、長い（−＿−；）

話長すぎ‼︎💢

昨日は4時間ぶっ続けのトーク地獄に招待された😩

旦那、外から帰ってきたらおしゃべりスタート‼︎

軽く自分のすごいだろアピールから始まって、おしゃべりは止まらず、お風呂に入りに行ってもお風呂から呼ばれて、お風呂の脱衣所で話を聞かないといけない💦

で、眠そうな顔すると「すぐ眠そうな顔するよね」と嫌みな顔で言われる😞もう夜中だもん、普通みんな寝る時間ですよ！

それにさぁ君より早起きして、子供のお弁当の準備から自分の身支度などしてるんだもん、そりゃあ眠いさ！毎日朝から晩までフルで働いて、何処に寄ることもなく家に真っ直ぐ帰って夕食の準備、お風呂の準備、洗濯、明日のお弁当の下ごしらえ、アイロンがけなどなどやって、やっとお風呂に入る前にひと休みと思ったら、これだもん😩頼むわ💦

うつの人って、ただ話を聞いて欲しいとか見守って欲しいとか言うけど、やっぱり〝勝手すぎやしませんか⁈〟と思う。

私も以前はうつになったことありました。義父母と良好な関係を築こうと努力していたのに、旦那の裏切り、酷すぎる裏切りがあって、悲しい気持ち、やりきれない気持ちにになり、何もかも投げ出したかったけど、子供を思うとどうしてもできなかった。リストカットし、（見つかったらうるさいから）旦那に気付かれぬよう夏でも長袖着てごまかしたり、寝静まったら、布団を被って泣いてたりしてたよ。旦那はその頃既にうつでは無くても自分勝手な人で、疲れてるからと帰ってきたら、まだ幼ない息子とコミニュケーションをとることなく、寝室にこもってたなぁ〜

だから、私が辛そうにしているのなんてこれっぽっちも気づきもしなかったよな😣息子を連れて心療内科に通ってはみたけれど、カウンセリング受けている時、この見ず知らずの赤の他人に私の話しても無意味じゃんと思って勝手にやめちゃった。お前に何がわかるんだ？お前が何かしてくれるのか？って思った。

今も2世帯で暮しているから我慢我慢で気持ちが不安定になることが多々あるけど、何とかかわいい子供達の為にとポジティブな考えをまじないのように唱えて頑張ってるのにさっ😑

旦那は口を開けばまた私をけなすこと言う。うつの人って、うつだからって、うつなんだから仕方ないって言うけどさ、毎日攻撃受ける側は◯◯なんだから仕方ないって、自分なりの言い分を言ってギブアップしちゃダメなの⁈