顔見たくない
最近は子供のことでずっと気分の沈む話ばかり。子供は子供で我を通そうとするからもう精神ボロボロだよ。
周囲で支え続けくれた人への申し訳ないと思う気持ちの欠除。やはり、愛情不足だったんだろうか…
だんなはまた興奮状態で延々子供のことを話す。まっとうなこと話しているのはよくわかるが、延々子供の悪口だけで、改善策はない。
話するだけして後は私に委ねる。自分はもう関わらないんだと。
目を見て会話しなよ。失礼でしょ。と昨晩言われたが、正直な話、顔見たくないんだよね。1年前、私の精神をとことん追い詰めてからは。
私という存在は
自分の親には手を差し伸べるが、私や子供達には同じようにしてくれないんだね。
結局そういう位置関係なんだ。
スパイかっっ
私の友達が家にくると必ず覗く姑。玄関の外で話してると、そーっと出てきては会話聞いてる。何なんですかね⁈
息抜く場所は家の敷地内にはないんだね
意地悪だよね
姑、私の母に本当に意地悪だよね！
お歳暮もこっちからは4000円相当のを贈っているのに、そっちからは1500円くらいって、失礼じゃない？
父を亡くして随分経つけど、いつまでも寂しいって思うのは良くないとか息子夫婦に同居してもらえばいいとか、よく言えたもんだよね？事情も知らないで。無責任甚だしい‼︎
それから母が話すこと全て否定して。相手が嫌な気持ちになることくらいババアなんだからわかるだろ？
自分はどれだけ偉いんですか？あなたの娘は47歳で交際相手もなく独身で同居。で、2世帯で住んでいるあなたの息子はあなた達が原因で鬱なんですけど…
子供達の育て方間違ってませんか？
そうそう、嫁の私はいつも若作りしているあなたをものすごく軽蔑します。
75歳にもなってミニスカートはいてさ。
あーっ、みっともない。
何が一番みっともないかというと、ガニ股で猫背なのに気取っているところだよっ
周辺の人達はみな思ってますよ！気づかないのはあなたとあなたの旦那と娘、息子だけじゃない？
また地獄が始まるよぉ〜
また死にたいと言い始めたぞ。
何の話のきっかけもなく、「どう思う？」って聞いてくる。何が？何について？と私は思う。
またあの地獄が始まると思うどこか遠くへ逃げてしまいたいと思う。でも、私は母親なんだから子供のために堪えなくちゃT_T
旦那も父親としてもっと強くなって欲しい。
仕事がキツくなるのも自分が蒔いた種、プライド高すぎるからそれだけ辛くなるんだと言いたい💦
すまないね💦
出張は、
“だれにも時間を邪魔されないし。心も休めれるし。”
だそうだ。
すみませんね、私が家にいて。って思ってしまうんですが…
ずっとずっと振り回される結婚生活で意見求められているようで実際は求めてられているわけではない。しかも、この先自分でどうにかして生きていけるようにちゃんと考えろと言われる。
若ければいくらでも機会はあるけれど、この歳じゃパートじゃなきゃ雇ってもらえないですよ。プロポーズの言葉、嘘だらけ。隠れてどれほど泣いているかあなたは知らないんだよ。
