忍者じゃないんだから
いつまで続くのかなぁ〜
人の声、足音、物音が怖いって言う。
音出しているの家族なのに。それも自分の親、兄弟ですよ。
逆に私が言うのはわからなくもないんじゃ？だって、私だけ同じ血が一滴も流れていない赤の他人ですもん。
でもね、みんな悪人ではないよ、決して‼︎
こう思わせるのが病気によるものなのか、性格なのか、最近よく分からなくなってきた。本人は理論的に話しているとか、正論しか話していないとか言うが、そうではないこともあるし。いつも自分の思った通りになると言うが、私達が敢えて望み通りの答えを探り探り言っている時もありますよ。でも、そのこともお見通しだときっと言うんだろうな〜
せっかく休みの日でも、家族とささやき声で会話しなきゃならないし、忍び足で家の中を歩かなきゃいけない。いつ閉じこもった部屋から出てきて物音が辛いとか死にたい！ってまた言い始めるんじゃないかと考えてしまうから。ずっとドキドキして過ごさないといけないなんて、全然家でくつろぐことできないじゃない？逆に心身共に休まらず病気になりそう…お互い様ってことか！
しつこい女なみ
旦那の抑うつ再発。生きていたくない。何もかも嫌だ。何なんだ、自分の人生などなど…
んー、私も然り。何なんだよ、私の人生。返して欲しい。夫婦喧嘩も殆どしたことない。仲が良いからではなく、ぐっと我慢して言うこと聞いてきたから。何でも肯定してきたから。そうしてきたことが馬鹿らしく感じてきたわ。モラハラ随分耐えてきたんだからもう解放してください。
責任を投げられることが嫌だと言うけど、一家の大黒柱なんじゃないんですか？何でもかんでも夫ではなく妻が決定権持つって家庭、周囲にはいないんですけど。私がいざ決めてやろうとすると、必ずダメ出しして却下するじゃないですか？それって決定権はいつもあなたが持っていることになりませんかね？何かやろうとする時のそうなったいきさつを話していないとまたそれでネチっこく言うよね？
何でも思ったこと言ってって言うけど、いつまでもあの時あんなこと言ったとか何年も前のことなのに持ち出してはネチネチ言うから（しかも何時間もかけて）本音言いたくても言えないんだよ‼︎
自分は誰よりも優れているとは思うな！完璧ではないぞ！
顔見たくない
最近は子供のことでずっと気分の沈む話ばかり。子供は子供で我を通そうとするからもう精神ボロボロだよ。
周囲で支え続けくれた人への申し訳ないと思う気持ちの欠除。やはり、愛情不足だったんだろうか…
だんなはまた興奮状態で延々子供のことを話す。まっとうなこと話しているのはよくわかるが、延々子供の悪口だけで、改善策はない。
話するだけして後は私に委ねる。自分はもう関わらないんだと。
目を見て会話しなよ。失礼でしょ。と昨晩言われたが、正直な話、顔見たくないんだよね。1年前、私の精神をとことん追い詰めてからは。
私という存在は
自分の親には手を差し伸べるが、私や子供達には同じようにしてくれないんだね。
結局そういう位置関係なんだ。
スパイかっっ
私の友達が家にくると必ず覗く姑。玄関の外で話してると、そーっと出てきては会話聞いてる。何なんですかね⁈
息抜く場所は家の敷地内にはないんだね
意地悪だよね
姑、私の母に本当に意地悪だよね！
お歳暮もこっちからは4000円相当のを贈っているのに、そっちからは1500円くらいって、失礼じゃない？
父を亡くして随分経つけど、いつまでも寂しいって思うのは良くないとか息子夫婦に同居してもらえばいいとか、よく言えたもんだよね？事情も知らないで。無責任甚だしい‼︎
それから母が話すこと全て否定して。相手が嫌な気持ちになることくらいババアなんだからわかるだろ？
自分はどれだけ偉いんですか？あなたの娘は47歳で交際相手もなく独身で同居。で、2世帯で住んでいるあなたの息子はあなた達が原因で鬱なんですけど…
子供達の育て方間違ってませんか？
そうそう、嫁の私はいつも若作りしているあなたをものすごく軽蔑します。
75歳にもなってミニスカートはいてさ。
あーっ、みっともない。
何が一番みっともないかというと、ガニ股で猫背なのに気取っているところだよっ
周辺の人達はみな思ってますよ！気づかないのはあなたとあなたの旦那と娘、息子だけじゃない？
