ゆりなのブラックホール日記

毎日湧き出るストレス発散のロバの耳的なブログです

再出発したい

またまたうつ症状が現れ、どこで何をして夜を過ごしているのか帰ってこない旦那。自分の親との二世帯生活のくせに自分の親の干渉を恐れているのか寄りつきたくないそうだ。

それに巻き込まれる私。気分最悪。

中年になり、今更出会いはないであろうけれど、感情を殺して気を使い続けるこんな生活から解放してくれる人が私の前に現れないだろうか…と願っている。

毎日楽しく過ごしたい。一家団欒を求めているだけなんだよ、私は。

結婚してからずっと病気に悩まされているなんてもう嫌だ‼︎

自分の両親への対応を求めるのに、私の親には数回しか会うこともなく、会っても全然喋べることもなく、無視。私の親に寂しい思いをさせるのもどうかと思う。親にそういう思いさせていることに申し訳ない気持ちで一杯になる。私には義父母へのお世話を強要するくせに不公平甚だしいと思う。

 一家団欒を望むのってそんなに難しいこと?もっと子供と話をして欲しいと思うことはわがままなお願いなんだろうか?

うつだからできないんじゃなくて、うつになる前からのこと。そういう家庭で育っていないから一家団欒がわからないのだろうか?

私だって何処かへ逃げてしまいたいと思うけれど、子供のこと考えるとそんなことできない。親としての責任があるから。子供に寂しい思いをさせても気づかず、自分のことだけ考えているような人は親になるべきではなかったんだよね。

とにかく今言いたいのは、

旦那、あなたのことは大っ嫌いだ‼︎

 

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