また地獄が始まるよぉ〜

また死にたいと言い始めたぞ。

何の話のきっかけもなく、「どう思う？」って聞いてくる。何が？何について？と私は思う。

またあの地獄が始まると思うどこか遠くへ逃げてしまいたいと思う。でも、私は母親なんだから子供のために堪えなくちゃT_T

旦那も父親としてもっと強くなって欲しい。

仕事がキツくなるのも自分が蒔いた種、プライド高すぎるからそれだけ辛くなるんだと言いたい💦

すまないね💦

出張は、

“だれにも時間を邪魔されないし。心も休めれるし。”

だそうだ。

すみませんね、私が家にいて。って思ってしまうんですが…

ずっとずっと振り回される結婚生活で意見求められているようで実際は求めてられているわけではない。しかも、この先自分でどうにかして生きていけるようにちゃんと考えろと言われる。

若ければいくらでも機会はあるけれど、この歳じゃパートじゃなきゃ雇ってもらえないですよ。プロポーズの言葉、嘘だらけ。隠れてどれほど泣いているかあなたは知らないんだよ。

勝手だなぁ

メンタルの不安定な時期が再び来た旦那。

またまた一人暮らししたいと言い始めた。

ちょっと心を開いたらこじ開けられるからしんどいとのこと。

因みに私は必要以上に話しかけないし、同じ部屋にいないし、お願い事するなんてこともしてないですよ。あなたは外出する時は近場でさえ車移動をするので、私は決してあなたの移動手段は使わず（使うまた気に入らないと言われるだろうし）買い物で大荷物になろうが歩きか自転車を引いてるではないですか。

もうじりじりと精神いたぶるのやめてください！結婚の意味が本当にわからなくなってしまったT_T

お願いだから私が息することすら気になるからツライなんて言い始めないでよ(ｰ ｰ;)

また波来たな

また最近旦那が不安定。

仕事で頭の中をフル回転しなきゃならないし、職場のストレスでイライラが溜まりに溜まるって💦 こんなにどうしてうまくいかないんだろうか…

家にいる時は極力音を立てないように気をつけてるよ。なのに足音が気になると言われると一緒に住めないよT_T

もう以前のように仲睦まじくはできなくなったね。話しかけるのも気がひけるようになっちゃった。

解放されること

旦那が激しく暴れてからは全然様子を見に来ることがなくなったウト、ウトメ。

でも、なんか未だに解放された感じはない。

私だけ一滴も同じ血が流れてないから妙に居づらい。みんなのいないところで言われるの私だもんな。

言われたことを旦那に話すわけにもいかないし。親の悪口、私の勝手な解釈で悪者扱いしていると言われるんだもの。

自分だけ味方がいないってひしひしと感じるよ。

みなさん、それぞれ

我が家も約1ヶ月前まではストレスしかない状態だったけど、旦那の努力のお陰で元の生活に戻ることができ、神、仏に感謝をする日々m(__)m

ここ最近、周辺でも似たような話を聞くようになった。気の毒です。（どんなに辛いか身をもってわかるので）

ご主人のDVやご主人の鬱による生活困窮。対応する奥さんも相当神経が参ってしまっているけど、一番影響受けているのは子供達。思春期だし。

公的機関に相談しているそうだけど、いくら公的機関の方々がよく対応してくださっていても、相手となるご主人が一枚も二枚も上手らしい。

別れたくても首を縦に振らないとか。

だったらDVやめようよ‼︎

女性が社会に出ても男性ほどお給料もらえる世の中ではまだないんだから、せめて少しでも働こうよ‼︎

子供達は今のお父さんは全然格好良くもなく、尊敬なんてできなくて、そんな人の血族ということに恥じてしまっているよ。

悲しいことですよ！

なんとかなるといいな

あれから1か月。旦那は何とか元の優しい旦那に戻ったけど、いつまたぶり返すかとひやひやする。本当はこの家出た方がいいんだけど、お金もかかるし、これ以上精神的ストレスはきつい。 私はどーしてもウトメと離れたいんだけどな。未だに雑用係に駆り出されるのも正直嫌でたまんないもん！